Nº63		año V
			agosto / 2009
			Buenos Aires

Idolatría devaluada

No somos nada

A lo sumo, el grupo de idólatras más berreta que ha conocido la Historia

¡Así es! ¡Se nos fue un perverso, ignorante, aburrido, acomplejado, superficial, racista y siniestro psicópata! Michael Jackson. Nos queda su nariz… que desapareció de la morgue y pronto aparecerá a la venta en la web para que algún millonario al re pedo puje por ella. También nos queda su cerebro que los forenses preservaron para investigar la causa de la muerte, qué pérdida de tiempo , ¿no?: bastaba con escucharlo hablar en una entrevista para darse cuenta de que a ese cerebro no le pasaba absolutamente nada. De hecho, todavía tenía puesto el celofán que trajo de fábrica. Pero no hagamos leña del árbol caído, sobre todo, porque hacer una fogata con plástico tira muy mal olor. Lo triste es que la mafia periodística mundial, en los recreos que se toma de hacer operaciones políticas para el mejor postor, le llame “rey del pop” a un tipo que en su puta vida escribió una canción. Una vez probaron con él la típica de estrellita pop: el productor lo mandó a casa con el proyecto de “anotar en un cuadernito sus sentimientos y emociones” para que después un verdadero músico le compusiera los temas pero Michael llegó con esto (¡Atención, documento exclusivo de Lipidindi!): “Cuando me desperté, pasado el mediodía, di más de tres vueltas a la calesita de mi parque privado con mis amiguitos, lo pasamos muy bien aunque sentí mareo y nauseas. Tuve una leve erección escuchando Antón Pirulero, todo el servicio doméstico vino a mirar: ¡está vivo después de todo! La merienda, una odisea: se me cayó el pómulo izquierdo en el café con leche, quedó semi derretido así que, hasta la semana que viene que me traigan uno de repuesto, no puedo salir de casa. Más tarde, inyección de morfina y dormí la siesta como un angelito…”. El productor le tiró el cuaderno por la cabeza. Pobre Michael Jackson, sólo era un cantante que bailaba simpático. Fin de su lista de talentos. Que alguien se atreva a escribir su insignificante nombrecillo en la misma frase donde figura el de un músico de verdad y equipararlo es un signo de los tiempos que corren: nunca el mundo fue tan berreta. Cualquier almacenero con gracia es llamado artista, cualquier payasín de feria que sepa juntar un par de billetes es idolatrado. Y no sólo se trata de su condición de burdo "animador" sino de todo lo que simbolizaba como figura pública. ¿Hay algo peor que estar avergonzado de las propias raíces o ser un cagón sin voluntad, títere de su familia primero y de una industria después? Sí, hay algo peor: la ovación de los demás a tan poco material humano.

La preferencia de Obama por el Presidente de Brasil como líder de la región. Yo que Lula me preocuparía porque todo el que es amigo de USA se convierte en enemigo unos años después y termina metido en una cueva, una cárcel o una fosa.

El golpe de Estado en Honduras. ¿Por qué un método tan anacrónico y antipático? ¡Hoy los fascistas de todo el mundo ganan poder usando la democracia y su arma más letal: el sindrome de déficit de atención de los votantes! Obvio, es un método más lento y requiere mucha hipocresía pero, a la larga, rinde.

El odontólogo Barreda quejándose porque su suegra le decía "vasco bruto". Teniendo en cuenta que está preso por haber asesinado a tiros a toda su familia -suegra incluida- no sé si vasco pero bruto, no cabe la menor duda.

Las designaciones del Jefe de Gobierno porteño. Un cana corrupto como jefe de policía, un ejecutivo de la industria tabacalera como director del hospital Garrahan… falta el Gordo Valor en Tesorería y Fosforito al frente del Borda ¡y estamos hechos!

Arrástrame al infierno

¡Qué lindo una buena peli de terror a la antigua para combatir la paranoia estúpida que nos inunda! Una joyita de un experimentado artesano del asunto, el director Sam Raimi. Raimi arrancó en los 80s con “Diabólico” (Evil Dead) y de ahí en adelante cimentó una carrera muy grosa que lo llevó a dirigir en la actualidad la saga del Hombre Araña, pero cada tanto se manda sus pequeñas pelis para despuntar el vicio de mezclar terror con crítica social. Vean ésta si no: Christine Brown es una joven rubia que labura como ejecutiva de cuentas en un banco yanqui. Tiene buena onda la minita, demasiada buena onda para alguien que quiere escalar en el mundo de las finanzas. Su jefe, un ortiba onda De Narvaéz, se lo deja muy claro: -Para triunfar, hay que animarse a tomar decisiones difíciles- O sea, hablando en cristiano, pisar cabezas. La oportunidad se presenta como una vieja gitana, medio linyera medio freak, que aparece por el banco con intenciones de renovar una hipoteca para no quedar en la calle. Christine decide que ese es su pasaporte al mundo de los triunfadores y actúa en consecuencia: le niega la hipoteca. La anciana entra en crisis y le ruega, se le tira a los pies, le implora, llora y se humilla. Pero la rubia se mantiene en sus trece y le da salida, casi de mala manera. ¡Gravísimo error de la rubia protagonista! ¡La inocente jubilada resulta ser una bruja muy poderosa y más mala que la mierda! La abuelita, después de romperle el auto a piedrazos a Christine, le echa una maldición que se traduce en una serie de horripilantes acontecimientos, que transforman la vida de la empleada bancaria en un infierno más asfixiante que una cola de pago fácil. ¿Odiás a los bancos, los formularios de solicitud de crédito, las caras sonrientes, las publicidades “sitcom” y a Valeria Lynch apareciendo en el inodoro berreando “me das cada día máááás!!!”? Bueno, esta es tu peli. No lo dudes, andá.

Gossip “Heavy Cross” (En la foto) Yo sé que ahora está de moda eso de “respetar” a una persona con sobrepeso, que ya ni siquiera podés decirle “gordo” a tu marido porque es discriminación. Entonces, si digo algo sobre la clarísima obesidad de la cantante seguro me demandan. Incluso cuando todos los medios musicales la felicitaron por poder ser gorda y cantante-sexy sin sentirse mal por eso (cosa mucho más discriminatoria que decirle gorda) Por esa razón, no voy a criticar el video.

Beyonce “Sweet Dreams” ¡Horribleee! ¿Qué hizo la Humanidad para merecer a esta señora? ¿Por qué insiste con esas coreografías bestiales que dan miedo? ¿Por qué insiste en tratar de hacer una carrera musical? ¡No le sale, señora! Pero, bueno, el video es espantoso, ella está espantosa, el vestuario es espantosamente grasa, la coreografía es espantosamente mala y encima tiene los efectos de “imagen espejo” típico de video de poco presupuesto. Un 1

Black Eyed Peas “I Gotta Feeling” ¿Qué les hace pensar que uno al ver el video desearía tener sus vidas? Si lo único que se ve es que pasan todo el día arreglándose para ir a fiestas. No insistan, que se nota que todos ya pasaron los 40 y no hay nada más patético que un adulto borracho en una fiesta. Los videos de fiestas en casas millonarias, mujeres lesbianas y celulares ultra modernos están muy quemados. Un 2

Recordar viene del latín recordari donde re es “de nuevo” y cor, cordis, “corazón”. Surgió de uno de los tantos errores del sexista y clasista Aristóteles que creía, como muchos de sus contemporáneos, que la mente estaba situada en el corazón. Los romanos ya localizaron la mente en su lugar, el cerebro, pero no pudieron con la costumbre de atribuirle al corazón funciones que no puede cumplir como memorizar o sentir. El mismo origen tiene la palabra acordar o concordar que vendría a significar “proximidad de los corazones”.

Cagó Marte: podría tener petróleo. Un equipo de investigación de la Universidad de Colorado ha descubierto riberas en la superficie del planeta que delatan la existencia de un lago de 200 kilómetros cuadrados de extensión y más de 400 de profundidad, hace 3000 millones de años. La imagen proporcionada por la cámara HiRISE a bordo de la sonda MRO (Mars Reconnaissance Orbiter) de la NASA no sólo mostró riberas sino también deltas y restos de lo que parece una playa. En la Tierra los deltas entierran rápidamente el carbono orgánico y otros biomarcadores de vida así que se cree que los indicios de vida serán descubiertos bajo la superficie de Marte, en forma de microorganismos.

Pastel de papas
Ingredientes: 1 k de papas, 1/2 k de carne picada, 3 cebollas, 1/2 pimiento rojo, aceitunas verdes o negras, 2 cebollitas de verdeo, 3 huevos, pasas de uva y azúcar (optativos), pimentón, pimienta negra, 1 cucharada sopera al ras de comino, una pizca de ají molido, sal. Previa: Poner a hervir las papas y, por otro lado, dos huevos. Picar en juliana muy finita las cebollas. Cortar en cuadraditos el pimiento. Preparación: Calentar una olla con aceite, rehogar ahí las cebollas echándoles un poco de sal para que suelten jugo. Agregar el pimiento. Cuando la cebolla se ponga transparente, agregar la carne junto con una cebollita de verdeo picada. Revolver mientras se cocina. Cuando la carne tome color, echarle ají, sal, pimienta y comino. Una vez cocido, dejar reposar. Picar los huevos duros y las aceitunas, y agregarlos al picadillo junto con otra cebollita de verdeo picada muy finita. Para el puré, colar las papas y ponerlas en un bowl junto con un huevo crudo y un poco de pimentón. Revolver para mezclar bien y pisar. El puré también puede ser mixto o sea, con papa y calabaza. En un molde de horno previamente enmantecado, poner una capa fina de casi un centímetro de puré que cubra todo el fondo y suba un poco por los bordes. Colocar allí todo el picadillo de carne y cubrir con unos 2 centímetros de puré. Cocinar hasta que el puré se dore. Si lo quieren al gusto mendocino, agreguen pasas de uva al picadillo de carne mientras se está cocinando y espolvoreen el puré con azúcar antes de meter el pastel al horno.

Novedades del planeta inundado

Con la idea de volcar poco a poco todo nuestro esfuerzo en la web que nos conecta con todo el mundo, las provincias y hasta con las ausencias de los que siempre están terriblemente ocupados, es que Aballay lanzó su Mysapce http://www.myspace.com/aballay. Además, hay mucha más música y textos en su sitio de arte y renovamos el Myspace de La inundación y pensamos bombardear mes a mes con música, textos, imágenes y todo lo que se pueda.

Sencillas, sofisticadas, serias, humorísticas, nuevas, clásicas… en esta sección recopilamos buenas letras de canciones de todos los géneros. En este número, una canción que se adelantaba a su época, cuando la pandemia de la cultura dance recién comenzaba. Una amenaza a la gallega, bien sencilla y directa, sin sutilezas para la turba de bailarines que ha poblado el mundo.

"Bailaré sobre tu tumba" de Siniestro total

Te mataré con mis zapatos de claqué/Te asfixiaré con mi malla de ballet/te ahorcaré con mi smoking/Y morirás mientras se ríe el disc-jockey/Y bailaré sobre tu tumba (ua churugüei ua churuguá)/Te degollaré con un disco afilado/de los Rolling Stones o de los Shadows/Te tragarás la colección de cassettes/de las Shan-Gri-Las o de las Ronettes/Y bailaré sobre tu tumba (ua churugüei ua churuguá)/Te clavaré mi guitarra/Te aplastaré con mi piano/Te desollaré con mis platillos/Te trepanaré con mi órgano Hammond/Y bailaré sobre tu tumba (ua churugüei ua churuguá).

Trabajaron en esta edición: Locusta (Editorial, Apesta, Etimología, Buena Letra y Ciencia) • Malena Aballay (Videoclips y Humor) • Matías Pérez Andrade (Cine)• Aballay (Diseño y Arte culinario) • Queda prohibida la reproducción total o parcial de esta publicación.