Nº58		año V
			febrero / 2009
			Buenos Aires

Sociología barata

Volviéndose como son

Con la crisis mundial los de arriba nos van a mostrar de qué están hechos

El último robo de la familia Bush, el del estribo, ha provocado una crisis económica internacional que le quitó todo el protagonismo en los medios a Miley Cyrus o sea, que debe ser grosa en serio. Parece que estamos al borde del abismo. No sé, acá abajo siempre hemos vivido de esa manera así que cuesta entender la desesperación de los de arriba que están corriendo en todas direcciones presos del pánico como las hormigas cuando les tapás la entrada al hormiguero. Sin embargo, nada mejor que una buena crisis para recuperar a la persona detrás del personaje. Es decir, pensar claramente cuando se nada en la abundancia es muy fácil. Ser bueno, razonable, solidario y buen consejero se hace de taquito cuando la realidad tiene tonos pastel. Pero todo eso es una farsa hasta que te toque enfrentar una crisis. La verdadera personalidad surge cuando hay problemas. Entonces aparecen tus verdaderas virtudes, si es que las tenías, y tus defectos y debilidades se vuelven muy difíciles de disimular. Cuando tengas que improvisar o morir, se sabrá si realmente tenías imaginación. Cuando te ruja la panza y las telarañas se apoderen de tus bolsillos, se sabrá si realmente tenías ética. Cuando el mecano de tu vida se te derrumbe encima, se sabrá si eras tan inteligente como para rearmarlo. Cuando en el espejo compruebes que te faltan varias muelas y aún así te rías a carcajadas, se sabrá si tenías sentido del humor. Cuando (es el último “cuando”, lo prometo) todas tus ideas hayan fallado, se sabrá si te daba el cuero para pensar otra más. Así que esta crisis de proporciones históricas nos va a mostrar el verdadero carácter de los europeos del siglo XXI. Y vamos a poder ver, quizá por primera vez, cómo son realmente los estadounidenses. ¿Se quejarán “demasiado”, como decían de nosotros cuando ellos nadaban en la abundancia?, ¿se acordarán de cómo quejarse?, ¿podrán ponerse de pie después de que su aburrida estabilidad les ha estado rompiendo el culo durante décadas? ¡Hum, qué buen momento histórico nos ha tocado!

El nuevo James Bond. No sólo tiene músculos y el pelo rubio sino que transpira, sangra, se mancha y, lo peor, ¡se enamora! Siguiendo la tónica de estropear personajes clásicos, la meca del cine ya prepara una nueva entrega de El silencio de los inocentes donde Hannibal Lecter es anoréxico, además de Inframan que es como Superman pero sin poderes, y para los más peques Caperucita verde, La bella insomne y El escéptico de Oz.

Los elogios a la esposa de Obama porque, atención, “se viste bien”. O sea, no hizo una bosta con su vida. Aguante Carla Bruni que es igual de ornamental pero, por lo menos, entre pete y pete sacó un disco.

¿Quieres ser millonario?

Jamal es un adolescente de Bombay, India, huérfano y pobre, que labura sirviendo el té en un call center. Sin embargo, está a punto de ganar 20 millones de rupias en un programa de preguntas y respuestas en la tele. Es el programa más visto y lo conduce un Sofovich asiático, bigotudo y refalluto. Pero todos sospechan: ¿cómo hizo Jamal?, ¿como pudo un pibe de la calle responder esas preguntas y llegar a ser millonario? La cana cree que hay tongo y detiene a Jamal, el día anterior a la final, para torturarlo y que confiese la supuesta trampa. Jamal contará su aventurera vida y cual es el verdadero motivo por el cual se presentó en la tele. ¿Y si no es la guita, cual es el motivo, eh? ¿Y cómo es que pudo responder las preguntas? Tranqui, gente, la van a tener que ir a ver, lo siento. Alguna vez dijimos que el director inglés Danny Boyle hace rato que no pegaba una. Ok, retiramos lo dicho: esta peli es un gol de media cancha y lo tiene todo. Apagá la tele, levantá el trasero del sillón y encará al cine. No les des bola a los que la acusan de utilizar a los pobres y boludeces así: “Slumdog millionaire” (Un villero millonario, el título original) es un peliculón infernal. ¡Y con música de MIA!

Coldplay "Lovers in Japan" ¡No otro video de vueltas y efectos que dan nauseas! Está bien, lindos efectos, papelitos y las poses ridículas del cantante pero no tiene ningún tipo de historia que sorprenda. Un 8

Lady Gaga "Just Dance" Nada nuevo, nada que valga la pena mencionar. Y yo le diría a la señora Gaga que dejara las orcas inflables y se acueste con un ser humano de carne y hueso. Un 4.

Alex Ubago "Me arrepiento" ¿De tu carrera? ¡Ya era hora! Ahora retirate. ¿No? Buuu... No sabía que Alex tenía el mismo problema de rodillas débiles que Bono. Pobre, debe ser una epidemia, ¿cómo podrán vivir si se caen al piso todo el tiempo? Y viendo el video se me ocurrió un refrán "Más perdido que un Ubago en una balsa" Un 4.

Dido "Don´t believe in love" ZzzzZzzz ¿Eh? ¿Qué pasó? ¿Me dormí? Uy. Ahora no voy a poder criticar el video...Que lástima. Una sola palabra para Dido: A-B-U-R-R-I-D-O

Cuando se quiere decir que una persona tiene un aspecto descuidado o desaseado, se debe usar el adjetivo desaliñado/a. Es lo contrario de aliñado, palabra de procedencia latina que quiere decir preparado, adornado, condimentado. A veces se usa, en su lugar, desalineado que no es un adjetivo sino el participio del verbo desalinear y cuyo significado es perder la línea recta. Así que si por hacerte el fino no querés pronunciar la ñ, estás cometiendo un error. Una persona desalineada suena a alguien con problemas motrices o con tal estado de ebriedad que no puede caminar en línea recta.

Sencillas, sofisticadas, serias, humorísticas, nuevas, clásicas… en esta sección recopilamos buenas letras de canciones de todos los géneros. Este mes, llega El Cuarteto de Nos con “Ya no sé qué hacer conmigo”, una letra tragicómica y tan universal que hasta un adolescente que aún no vivió nada puede sentirse identificado.

"Ya no sé qué hacer conmigo" de El Cuarteto de Nos

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano “Para Elisa”/Ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa/Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama/Fui concreto y me fui por las ramas/Ya me hice el bueno y tuve mala fama/Ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático/Ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico/Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil/Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchón y en somier/Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor/Lo que me daba placer ahora me da dolor/ya estuve al otro lado del mostrador/Y oigo una voz que dice sin razón “Vos siempre cambiando, ya no cambiás más” y yo estoy cada vez más igual/Ya no sé qué hacer conmigo/Ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua/Ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa/Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano/Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos/Hice el curso de mitología pero de mí los dioses se reían/orfebrería lo salvé raspando y ritmología, aquí la estoy aplicando/Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué/Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí/Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades/hice fácil adversidades y me compliqué en las nimiedades/Y oigo una voz que dice con razón “Vos siempre cambiando, ya no cambiás más” y yo estoy cada vez más igual/Ya no sé qué hacer conmigo/Ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling/me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga/Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me da miedo/Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo/Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo/Ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta/Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo/Y oigo una voz que dice sin razón “Vos siempre cambiando, ya no cambiás más” y yo estoy cada vez más igual/Ya no se que hacer conmigo/Y oigo una voz que dice sin razón “Vos siempre cambiando, ya no cambiás más” y yo estoy cada vez más igual/Ya no se que hacer conmigo.

¿Siempre te torturaron con la importancia de las matemáticas?, ¿siempre te dio por las pelotas que se le llamara prodigio a cualquier imbécil sólo porque calculaba rápido?, ¿la presión de esta sociedad mercantilista te hizo creer que los números son una muestra de la superioridad humana?
Pues resulta que ahora se demostró que las abejas tienen habilidades matemáticas innatas. En un experimento diseñado por un equipo internacional de investigadores liderados por el Dr. Shaowu Zhang, del ACVES, un grupo de abejas fue capaz de diferenciar el número uno del dos y del tres. A partir del cuatro se fueron a la mierda pero sería cuestión de ponerles un profesor particular. Las abejas se unen, así, al grupo de “genios matemáticos” que ya se había constatado en otros experimentos: mapaches, delfines, monos, pájaros y salamandras. ¡Ah, y el hombre, por supuesto!

Trabajaron en esta edición: Locusta (Editorial, Apesta, Etimología, Buena Letra y Ciencia) • Malena Aballay (Videoclips y Humor) • Matías Pérez Andrade (Cine)• Aballay (Diseño y Web) • Queda prohibida la reproducción total o parcial de esta publicación.