| Fútbol |
| Raffaella
Carrá: no des más ideas |
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Diego como director técnico de la Selección... uy, dió!
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| La
selección argentina tiene mucho prestigio en el mundo. Obviamente,
Maradona contribuyó a forjar ese prestigio pero como jugador.
Tiene, además, dotes naturales de líder pero, nuevamente,
desde dentro del campo de juego. Fue uno de los más grandes
jugadores de la historia (o el más grande) pero no uno de
los mejores técnicos. Como tal, no tuvo una buena experiencia.
Tampoco insistió después de un comienzo mediocre que
cualquiera puede tener, sino que se fue por otros caminos porque
un día es director técnico, al siguiente golfista,
menemista, cavallista, francotirador, adicto, ex adicto, conductor
de televisión, revolucionario cubano y latin lover. Vive
en una realidad virtual de súper estrella. Si llega a ser
director técnico de la selección, quizá en
medio del mundial le agarre un raye porque no le dejen fumar puros
en la cancha, haga las maletas y se vaya a la mierda. Porque más
allá de que haya dejado las drogas, trajo termitas en el
culo de fábrica. Basta haberlo visto en el palco del último
Boca-Inter. La selección argentina, siempre favorita en las
apuestas, generadora de amores y odios, llena de estrellas que tienen
sus propios fans en todo el mundo, se merece un DT que, por lo menos,
sea un profesional de la materia, más allá de los
resultados circunstanciales ¿Cómo se vería
el técnico de la selección nacional retorciéndose
los pelos en el banco, siendo presa de un ataque de llanto, saludando
burlón a la hinchada contraria o, arriesgo, dirigiendo la
final por celular desde un prostíbulo de Hamburgo? Bueno,
no sé, dicho así, suena bastante divertido... |
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| Apesta |
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La
imagen emblemática de la Cumbre de las Américas en
todos los canales de TV: “Gendarme mirando al mar”.
O sea, un hombre con uniforme color arena vigilando, quizá,
la llegada del escuadrón de delfines asesinos que se le escapó
al ejército yanky y que, al mejor estilo Bin Laden, se cortó
solo y pretendía reclutar al elenco de Mundo Marino para
una yihad acuática.
La masturbación
con electrodomésticos de Madonna. Ya lo hizo
con el televisor y el teléfono; ahora con el radiograbador.
Su marido le escondió la Braun Minipimer, tratando de salvar
algo del patrimonio familiar de la humedad de su entrepierna, letal
para artefactos eléctricos.
El término
“dantesco”. Para los periodistas españoles
todos los escenarios por muy distintos que sean, todas las situaciones,
todas las noticias son dantescas. Ahora la moda de la fakin
palabrita cruzó el océano y amenaza con convertirse
en una pandemia tan peligrosa como la gripe del pollo. ¡Basta
ya, por favor, es... dantesco!
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| "La
televisión es un invento que te permite ser entretenido en
tu living por gente que no recibirías en tu living."
David Frost |
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Videoclips/White
Stripes
"The Denial Twist" ¿Es de Michel Gondry,
no? Si no, un copión. Qué buen video. La verdad que
después de muchas críticas, le voy a poner un 10
porque se lo merece.
Turf "Magia
blanca " Zzzz, bué. Un bodrio el video y
la canción. Un 4
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| El
Caenorhabditis Elegans es nuestro alterego en el
laboratorio de científicos de las universidades de Utah y
Nashville. Se trata de un gusanito de sólo un milímetro
pero que tiene los mismos genes que
los mamíferos
para
controlar
los ritmos ultradianos (actividad cardiaca, respiración,
deglución y contracción intestinal). En él
encontraron un gen que al ser desactivado, deja al pobre gusano
sin poder tragar, reproducirse y, ay, totalmente estreñido.
Este gen, además, está relacionado con los genes mutantes
que causan el cáncer. |
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"Los
viajes de Gulliver" (Contra el pánico
de la hoja en blanco, leé cómo empiezan algunas
obras espectaculares)
Click
acá |
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| Músculo,
en realidad, quiere decir
ratoncito. Viene del latín musculus que era el diminutivo
de mus, ratón. Así se le llamó a la
parte superior de la pierna que al contraerse y distenderse les recordó
a un ratoncito hiperactivo.
Con el tiempo se le llamó así a los músculos
de todo el cuerpo. |
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