Taller

La canción patrón

Por empezar, su canción debe ser de amor. Y usted dirá ¿qué más se puede agregar sobre un tema tan trillado? Nada. Esa es la idea. Si quiere triunfar no debe decir nada nuevo. No haga metáforas difíciles, no use palabras raras… ¿o se cree mejor que los demás? Te quiero, te necesito, te odio, te deseo, etc. son fórmulas sencillas que todos pueden entender. Como variante osada, puede utilizar insultos del tipo "mentirosa/o" o "malvado/a". Nunca un "andate a la concha de tu madre, hijo de puta" porque sería demsiado extremo. Otra variante, son las alusiones a milagros, hechizos y magia en general, muy al tono con este revival de brutalidad medieval que estamos atravesando. En caso de que quiera hacer canciones para bailar, es excluyente la utilización de las siguientes palabras: menéalo, muévelo, agítalo y nene/a. Son imprescindibles las alusiones a la pista de baile como lugar de pertenencia y al acto de bailar como forma de liberación o rebeldía. La CIA le agradecerá mucho si usted consigue convencer a la joven audiencia de que bailar es la mejor forma de enfrentar el poder. En caso de ser mujer, le recomendamos mencionar que se siente más fuerte sin él para mostrarse económicamente independiente, el rasgo más atractivo en una sociedad con altos índices de desocupación. Pero no olvide aclarar que quiere empezar de nuevo para que el oyente masculino no se sienta excluido o la crea frígida. Es muy importante comportarse como una puta. Arrástrese, chúpese los dedos y mueva el culo porque si es por dinero está bien: eso ahora es feminismo o girl power. Y usted se preguntará ¿en qué se diferencia el girl power de la clásica prostitución? En nada pero no se haga preguntas molestas, no se boicotee con planteos que no conducen al triunfo. ¡Anímese! ¡usted puede hacerse un lugar en la alfombra roja!

Las señales del fin del mundo tipo lluvia de meteoritos. Las verdaderas señales ya comenzaron: Steven Spielberg, el mejor director de cine de la historia; Madonna, una revolucionaria; el amigo de Pinochet Juan Pablo II, santo; la comedia musical, un género respetable; Blondie, una gran banda; Paris Hilton, un referente... ¡Socorrooo!
Los títulos de Shakira. Después de “Servicio de lavandería” y “Fijación oral”, la diva está preparando su próximo album “Congestión nasal” que ya cuenta con los temas “No arrojar en la vía pública” y “Destapaciones Antonio, presupuestos sin cargo”.
La saga de Star Wars. Lo bueno de que, por fin, haya terminado es que ahora George Lucas (que como director cuenta con el logro de haber conseguido que hasta Samuel L Jackson actúe mal) va a tener que buscarse un verdadero laburo. ¡Loco, 28 años robando con una sola idea!
El affair de Lady Di con John². Ahora se entiende por qué la llamaban la princesa del pueblo: se acostó con todo el pueblo.

Videoclips/Joss Stone "Don`t you wanna ride" ¡Otra vez la inglesa vendida a los yankies! ¡y se hace la hippie! ¡Estúpida! ¡Dormida del orto...! (En este punto, nuestra crítica de videoclips fue internada de urgencia con la mandíbula desencajada y los ojos fuera de sus órbitas. Se le están administrando dosis intravenosas de Blur para su recuperación. Los médicos son optimistas. Ella no)