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| Crítica
literaria trash |
| Paulo
Coelho es saludable |
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Recomendamos
a uno de los mejores exponentes de la hermana subnormal de
la psicología, la autoayuda, para casos de estreñimiento
severo
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Si
tenés taponados los intestinos y necesitás un
buen motivo para cagarte en algo, comprá cualquier
libro de Paulo Coelho. Pese a su indisimulable falta de talento,
no debe sorprendernos su éxito ya que apuntó
su ojo fenicio hacia el bolsón de personas insatisfechas
que, por la mezcla irresponsable de soja y lavandina, un día
decidieron "caminar hacia la luz". Para ellas él
tenía la fórmula perfecta: palabras fáciles
en capítulos breves con peripecias obvias y finales
cantados. Esto vale un adelanto de un millón de dólares
para las editoriales de hoy. Su gran "sabiduría
espiritual" se resume, más o menos, a esto: Revelación
a) Uno debe fijarse una meta y luchar por conseguirla; b)
El camino hacia esa meta debe tomarse como un aprendizaje;
c) Las soluciones a nuestros problemas están en nuestro
interior; y d) Debemos querer a nuestros semejantes. OVACIÓN.
Si para pensar este saco de lugares comunes este señor
se quedó calvo, no me quiero imaginar de dónde
se le caerá el pelo cuando descubra que la Tierra es
redonda. (No,
no sacó un libro este año. Por eso precisamente
hacemos la crítica ahora: para no contribuir a promocionarlo
ni siquiera defenestrándolo).
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| Apesta |
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Los
que acusan a los piqueteros de caraduras por pedir planes
trabajar. ¡Veamos
todo lo que puedo hacer con la astronómica cifra de
150 pesos! ¡Puedo viajar 187 veces en un colectivo de
corta distancia! ¡puedo comer una semana entera cada
mes... ¿me dará una indigestión?! ¡o
puedo vivir en una pensión sin calefacción ni
teléfono ni baño propio! ¡¿Cómo
no me di cuenta antes?! ¡es el negocio del siglo!
Cameron
Díaz como sex symbol. ¡Es
igual a Tinelli pero teñido de rubio!
El diálogo absurdo que mantuvieron el padre Mancuso
y las conductoras de "Historias de la tarde"
sobre posesiones diabólicas el viernes 11. No se pierdan
la nota sobre el romance de Pitufina y Harry Potter, y la
gravísima denuncia del olor a pies de Papá Noel.
Háganse un favor: consulten un buen psiquiatra.
Que
Gilberto Gil y Whoopy Goldberg hayan cantado una versión
remixada del himno brasileño en
el clásico Brasil-Argentina de las Eliminatorias, mientras
que del nuestro se escuchó sólo la introducción
ejecutada (y nunca mejor dicho: ejecutada a quemarropa) por
una banda de hipoacúsicos.
El
brócoli. Y esto no es una opinión,
es un dato de la realidad.
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| Mitos
En
la segunda entrega de la investigación sobre los "inventos
argentinos", abordamos el colectivo (Guarda el juego de
palabras, ¡esto es cultura!). El colectivo, bus, autobús
o como quieran llamarlo no merece ni siquiera estar categorizado
como invento ya que es sólo una modificación de
un vehículo ya existente. Como el carro derivó
en diligencia, la avioneta en Boeing 747 y el OVNI en nave nodriza,
el auto derivó en colectivo y punto. Fue el taxista Manuel
Pazos quien, reunido con otros colegas en un café, tuvo
la idea. El 24 de septiembre de 1928 su empresa de "auto-colectivos"
hizo el primer recorrido por Buenos Aires pero su "invento"
ya estaba rodando por las calles de otras ciudades del mundo
como lo atestiguan películas y documentales anteriores
al ´28 (Ej.: La película "It" de 1927
donde la protagonista se toma un colectivo a la salida del trabajo).
Consideramos, pues, que el colectivo NO
es ni siquiera un invento, mucho menos argentino. |
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Científicos
de la Universidad de Massachussets fueron
violados por un grupo de ratones cuando realizaban un estudio
sobre sexualidad. Se espera que los malditos roedores sean
liberados en las próximas horas ya que en el acto no
hubo penetración. Además, los científicos
habían estado incitándolos descaradamente, según
declaró un mono tití domiciliado en el mismo
laboratorio.
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La
idea "Todos
los artistas están esperando sufrir por su trabajo.
Pero ¿por qué hay tan pocos que estén
preparados para aprender a dibujar?"
Banksy
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| Un
muñeco con uñas
El pasado jueves (semifinal de la Libertadores) se vio uno de
esos tumultos entre jugadores de los que abundan en los clásicos.
Lo antológico del caso fue el rasguño (por detrás)
que le propinó Marcelo Gallardo (el "muñeco"
más famoso del fútbol; y sólo superado
en la farándula por Mateyco y el novio de Barbie) a Abondanzieri.
Recordemos la trompada de Zandoná (Vèlez) a Edmundo
(Palmeiras), la patada voladora de Cantoná (Manchester)
a un hincha, el mordiscón de un ovejero chileno-alemán
a Navarro Montoya y otros tantos ejemplos y vamos a deducir
que "violencia en el fútbol era la de antes". |
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Ya
se viene, ya se viene el "Me, myself and I" Singapur
redujo la pena de prisión de 10 a 5 años para
quienes practiquen clonación humana. Si bien está
permitida la terapéutica, las penas para clonación
reproductiva eran muy severas según los científicos
que presionaron al Ministerio de Salud y lograron esta considerable
reducción.
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Videoclips/Evanescense"Everybody´s
fool " Algunas
imágenes están copadas pero,
bueh, siempre la misma historia: la mina con plata que es
famosa, que está sola, que nadie la entiende... ¡pobrecita!
Si está harta del dinero que nos lo done a nosotros.
Para la señorita cara de pizza un 7.
Coti
"Bailemos"
Este video no lo ponen mucho y está hace rato pero
no podía aguantarme y... ¡qué mieeeeeerda!
Bueno, eso fue todo. Un
0.
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Las
primeras palabras de...
"Apocalyspe now"
(Contra
el pánico de la hoja en blanco, leé cómo
empiezan algunas obras espectaculares) Click
acá
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| Etimología
No hay tu tía es la versión moderna y distorsionada
de la antigua expresión española "¡No
hay tutia!" con que amenazaban a los detenidos en los interrogatorios.
Se les administraba un veneno llamado tutia con la promesa
de darles el antídoto, el propio veneno, si confesaban. |
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Lectores:
Si
alguno de los números de la revista no les llega es
por problemas del servidor. En ese caso, no entren en pánico,
no lloren, no blasfemen, no rompan nada: suban al sitio y
léanla allí. Los misterios de la web son insondables.
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